C'est un petit lapin qui va voir son père et qui lui dit: tu sais papa, je suis sur que je peux me faire plus de lapine que toi!
Le père répond: allons allons mon fils, tu es encore un peu jeune et présomptueux, alors arrête de dire des bêtises!
Le petit lapin étant persuadé de ce qu'il avance, ils décident d'organiser un concours. Ils alignent alors toutes les lapines de la région, et chacun se met à un bout...

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Agrandir : http://img503.imageshack.us/img503/4629/image001mq4.jpg
Agrandir : http://img87.imageshack.us/img87/552/image002xe4.jpg

c'est un mes qui rentre dans un bar a 7h du mat ,costar cravate ... la classe quoi .
d'entré de jeu il commande 3 wisky .
la barman lui dit a cet heure mais qu'est ce que vous arroser ?
le mec lui répond : ma premiere pipe !
toute mais félicitacions monsieur ,et permétez moi de vous en offrir un 4eme !
alors le mec lui répond : non! pas la peine ,si le gout est pas passé au bout de trois wisky ,ca passera jamais !

Dernière modification par kessonsurpatt (28-10-2007 10:38:55)

Deux clochards se déchaussent afin de délasser un peu leurs pauvres pieds.
- Sapristi ! fait l'un. Les tiens sont encore plus sales que les miens !
- Ben ! dit l'autre : j'ai six ans de plus que toi !

trop bonne la québequoise

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »




C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

2 types dans la rue se promènent quand l'un d'eux voit un chien en train de se lécher les couilles bien allègrement. L'un des types s'exclame en extase devant cette scène :
-Oh mon Dieu ce que j'aimerai être capable de faire ca !!!
Sur ce l'autre répond :
Moi aussi j'adorerai mais est ce que tu peux lui tenir la tete pour ne pas qu'il me morde !!!!


quel est la différence entre un milliardaire et un sdf?
Le milliardaire change de ferarie tout les jour le sdf change de porche tout les jours.

Dernière modification par Pubis (13-11-2007 18:57:50)

elle est bien bonne celle la avec son micro

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première
fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre SARKOZY à
cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine
fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème elle a le minou qui sent l'oignon Elle est hyper mignonne pourtant
mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes...puis, le mec relève la tête et dit
- Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

Voilà la fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...

Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client ;;;
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron ...
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça !

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc !

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis :

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ".

Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,

Alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!!