Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax."

What is love version Jim Carrey !

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule. .....
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qui était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors..!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan..

merci rezo, je viens de taper une bonne rigolade!
sinon, sinon c'est une femme qui sort de douche; son mari prend sa place et soudain la femme entend sonner.
elle enfile un peignoire et va ouvrir la porte.
derierre la porte se tiens laurent le voisin, elle ouvre et son voisin la voyant dans cette tenue lui dit "si tu retire ce que tu as sur le dos je te donne 800€!"
la femme reflechie puis decide d'oter rapidement son peignoire.
il lui donne alors comme promis la somme puis s'en va. la femme rentre et son mari dans la salle de bain lui demande qui était-ce.
- "c'est le voisin qui passait
- "super il t'as rendu l'argent qu'il me devait?"

PTDR

Une p'tite tranche de rigolade pour les pauvres païens que nous sommes :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

c'est 2 homme qui discute
le 1er dit: moi je peux lancer 6 piéce et les trouées avec mon arme en meme temps
ah bon repond l'autre fait voir
il lancer ses piece tir, elle retombe et son toute troué
le 2eme dit: moi je peut pisser dans 6 gobelets en meme temps
ah bon repond le 1er fait voir
alors le mec sort ses 6 zizi et pisse dans les 6 gobelets en meme temps
le 1er dit: bill bufalo bill
le 2eme dit: bil tchernobil

Camping !
c'est un pépé de 70 ans qui se décide a faire du camping pour le premire foie de sa vie .
alors il bouge dans le sud de la france et s'instal dans un camping.
la tente montée il se rend compte que tout le monde est a poile ,c'est un camping de nudistes !
il se dit tant pis ,jouont le jeu ,et il se fou a poile.
le soir arrivé,il fais la queue pour prendre sa douche ,quand un superbe nana arrive derrier lui ... érection
la nana lui dit ,mais dite donc monsieur ,vous m'avez appeler ?
le pépé non non (rouge de honte )
la nana lui rétorque : a si vous m'avez appeler ,ici c'est la coutume quand un homme "appel" une femme de cette facon ,c'est un honneur et elle doit s'offrire a lui ...
le pépé fais son affaire avec la nana (le coup de sa vie ) tout content il rentre a sa tente ,tellement content qu'il en pete de joie ....
quand soudain un gros balaise sort la tete de sa tente et lui dit : hep monsieur vous m'avez appelé ?
le pépé géné ,a non non !
et le gros balaise lui explique le truc de la coutume et que c'est un honneur et qu'il doit s'ofrire a lui ...
apres une longue rélexion le pépé fini par accepter
il en prend plein ses petites fesses ,et s'en retourne a sa tente ,décus.
le landemain matin ,dés la premiere heure ,il va  a la réception du camping et demande sa note .
la directrice lui demande : hé bien monsieur vous nou quittez déja ? le camping le vous plais pas ?
alors la le pépé lui dit : mais si le camping est tres bien ,mais j'ai un probléme avec la coutume...
en effet ,j'ai une érection tout les 6 mois et je pète toute les 5 minutes ,alors vous comprenez ...!   

Dernière modification par kessonsurpatt (06-06-2007 09:32:36)

Top 13 des noms de ville à la con



1. Bouc-Étourdi, (hameau de la commune de Longvilliers dans les Yvelines (France)
   2. "Arnac-la-Poste" en Haute-Vienne (France) ;
   3. "6" en Virginie-Occidentale (USA)
   4. "Anus", commune de l'Yonne Bourg-la-Reine dans les Hauts-de-Seine (France)
   5. "Kaunas", en Lituanie Deux-Verges, commune du Cantal (France).
   6. "Le Fion", village près de la commune de Chevenoz en Haute-Savoie (France).
   7. "Montcuq", chef-lieu du canton de Montcuq dans le Lot (France).
   8. "Le Saix pourri", hameau de la commune d'Abondance, en Haute-Savoie (France)
   9. "Pas-de-Juifs", hameau de la commune de Saint-Alexandre dans le Gard (France).
  10. "Trécon", Marne (France)
  11. "Å" (Norvège)
  12. "Cwmystwyth" (Pays de Galles)
  13. "Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu", Nouvelle-Zélande.

MDR !!!

Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

La Patience

- tu connais la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?
- nan
- t'as deux minutes ???